r e v e n o r

Nunca tanto pués

2012-02-07T14:05:00.000-08:00

2012.

Vacaciones : VIVIR DE NOCHE, DORMIR DE DIA ♥

OK. Le entro al facebook, al myspace y algunas otras redes sociales, pero dedicarle tiempo al twitter?

- No me jodan.

Y no es que me incomode o me moleste que me sigan ó no, es sólo que no me hace tanta gracia, y, de todos modos, si tengo cuenta, pero no ando publicando tweets sin relevancia desde mi cel, sino, para qué está el messenger. Si quiero decir algo, lo digo a través de ese medio, y a las personas de mi entorno, gente que me manya, claro.

Aunque aveces pueda ser útil usar el twitter y seguir a las personas indicadas, andar confiado nunca debes.

A seguir entonces a Steven tyler, tila tequila, slash y por qué no a Bruno Pinasco.

con la luna caliente

2012-01-10T08:37:00.000-08:00

Han pasado las fiestas, disfruté a pleno con mi enamorado, ambos recibimos el año nuevo en su casa, sí pues, la pasamos juntos esa noche en su cuarto, me acuerdo de todo.

Detesto el calor, es cierto, en verdad me desagrada mucho tener que andar por la calle a pleno día cuando el sol me quema demasiado, puedo decir que en una me hago mierda.

Sin embargo, no contabamos con el sol, pués era de noche, el año nuevo se recibe a partir de la medianoche, así que no me puedo quejar, aunque no puedo culpar al sol, preferiría echarle todo el cargamontón a la luna, pero no, las cosas pasan y aveces en determinados momentos, sucede que ya está establecido. Debió ser el vodka, la conversación quizás, ni modo, no podría evadir mi responsabilidad.

Áquel 31 de diciembre la luna estuvó caliente, así que parte de culpa merece la bendita luna, era de noche, pero el calor era intenso.

A lo mejor fue eso, la intensidad, pero con la que ambos nos besamos, eso debió ser lo que inició todo. Jonathan parecía no darse cuenta, pero yo sí. Quería decirle que en cualquier momento alguien podría vernos. Pero cuando empezó a morder mis labios y a presionar mi cuerpo contra el suyo, me olvidé de lo que pensaba decirle. No importaba nada. sólo estabamos él y yo en su cuarto, una vez más éramos una sola carne.

La exquisitez con la que él toma el control me transtorna, hace que me debilite, que me crea una niña que a su vez necesita de su protección. -Me enloqueces por completo, me vuelves loco- me decía.

Un sin fín de frases iban y venían aquella madrugada. Hasta que decidimos descansar, probablemente estabamos exhaustos y un poco agotados, después de todo, hacer el amor implica ejercitarse de manera placentera.

Escuché el sonido de la puerta principal, y como era de esperarse, desperté a Jonathan, y tuvimos que vestirnos en tiempo record, nuestras ropas estaban regadas por todos sitios y pensé que eso nos haría difícil acabar rápido, al menos antes de que subieran su papá o su mamá a verificar que todo este en orden, porque se suponía que íbamos a ir otro lugar. Nunca salí de su cuarto esa noche. La luna tuvo la culpa.

Adiós Fluoxetina, hasta nunca Aripripazol

2011-12-09T15:13:00.000-08:00

Viví al borde del camino, y aveces sentía que no podía escapar de algún lugar. Todavía percibo el odio, ¿Existía algo en ellos que yo despreciaba?. Me pasé la vida soñando con la vida perfecta a través de una ilusión, hasta que lo hallé, aquello con lo que soñaba se aferró a mi cuerpo, a mi mente, a mi pecho. Pero me costaba hacerme la idea de esa realidad tan optimista.

Todo va estar bién -me dije-. todo es real, todo es ideal, ¿para siempre? Todo será perfecto, lo único que me queda ahora, pretender dejar está estúpida adicción a los antidepresivos que me receta el doctor, y todo va estar bién, no me preocupa nada, dormiré con la luz apagada.

Aprendo rápido, pero aún así me siento desolada, todo lo que se muestra ante mí parece ser demasiado débil. Lo que me rodea.., el materialismo, las ideologías vanas, en fín yo no soy un perro, pero soy a quién acosan.

Soñar no cuesta nada, da rienda suelta a mi mente, además puedo imaginar que hacer con mi vida. Nada de lo que hice fue una pérdida de tiempo.

No puedo evitar ser como soy, y tampoco puedo perder mi escencia, me gusta ser yo misma, nadie hará las cosas del mismo modo en que yo las hago.
Adiós Fluoxetina, hasta nunca Aripripazol. Uds dos, ya nunca más.

Nada mal

2011-11-16T14:37:00.000-08:00

Ando diseñando diferentes sites en la web, tanto para bloggers, como para aprendices que gustan del dominio, en fín, me están pagando bién, en realidad no lo hago tan mal.

Pensé que había perdido mi toque, pero sigo igual, he modificado algunas cosas, aprendo fácil, y no tengo asuntos pendientes con nadie, vivo tranquila, relajada al máximo, además se me estan haciendo ricos los días porque de eso se tratan las vacaciones.

Hace poco fue el cumple de mi hermana, y estuvó espectacular, no fue un desmadre como los que solíamos tener, no pués, Diana ya es mamá, y se supone que debe velar por el bienestar en su nuevo hogar, de todos modos ella lo hace bastante bién.

Admiro a quienes hacen que las cosas les queden estupendas. Mi papá decía, ‘hay que tener arte para hacer las cosas’, mientras preparaba la cena (cuando yo era una mocosita todavía), pero que buena sazón tenía. Viejo enséñame pués.

perro negro

2011-10-08T21:31:00.000-07:00

Solía utilizar aquel alias hace tiempo, así como muchos usuarios, mi nombre varía.
Los desconocidos siempre preguntan el por qué de este seudónimo; pero hay de los conocedores que sí la saben, así como también existen los vivazos que te quieren joder un rato porque eres mujer, y te la mandan.., (me cago de risa), pero sí me ha pasado.

Bueno sí estas en esto, no tienes que justificar el porque de los nombres que escojas, sólo sí, piensa bien y no andes de amixer poniéndole tanta cosa al bendito nombre,
aprende a ser tú mismo(a) y déjate de vainas porque el que se pica pierde.

Sin embargo solo en algunas redes sociales me hallarían por blackdog, pronto lo dejaré, y empezaré a usar mi nombre real, claro,eso sí, con algunas alteraciones ortográficas porque conozco varios casos de homonimia. Me ha pasado.

En el núcleo de mis atomos

2011-08-24T20:03:00.000-07:00

Jonathan y yo congeniamos muy bien, él es atento, educado, inteligente y ah.., demasiado apasionado tambien.

Llevamos un poco mas de 6 meses, y me sigue agradando como la primera vez que nos conocimos, es mi mejor amigo, le estoy siendo honesta y me siento super cómoda cuando hablamos de TODO.

No hemos tocado temas del pasado porque aveces agota repetir el mismo cuento, y tampoco se me ha ocurrido preguntarle acerca de sus antiguas relaciones, él siempre minimiza esa parte, no le pregunto porque da hueva preguntarle, sé como es él y lo conozco bastante bien, aunque hubó una sola vez que tocamos el tema y solo atiné a decirle, ‘tu torrida relación con una ridícula escolar estuvó de más, por un tiempo como jugando estuvó bueno, pero aveces es necesario aterrizar bobo’. Y Jona captó mi mensaje, así de simple.

Jonathan sólo me dijo ‘sí pués, fue por internet, y ella se me declaró’. Yo sólo hicé un gesto de risa para que no se sintiera mal, pero enseguida nos estabamos cayendo al sofa muertos de risa, recuerdo ese día, demasiadas carcajadas hicieron que llorará de puro vacilón.

Con una primera relación experimentas, pero nunca la vives. Luego viene la segunda, ahí sí que aprendes como mierda. Del ser humano depende aprender a amar.

Y Jonathan ha aprendido bastante de mí y me fascina, ahora simplifica y me dice que yo soy la primera y única mujer que él ama y amará en toda su vida. Yo le creo.

Y le creo porque todos en su casa me comentan que es sensible, honrado y un hombre especial, la escena podrá parecer patética y todo, pero aun asi me es tierna. Al comienzo me dió risa (tengo que admitirlo), pero luego me dí cuenta de que todo estaba llendo en serio tanto para Jonathan, como para su familia, y me agrada que el bobo de Jona sea simplemente como es. Me empiezo a enamorar de él.

Comenzó con un gusto, luego fue afecto, y ahora se ha convertido en algo más especial para ambos.

No lo quiero; lo amo. Con esa misma intensidad con la que él me ama, asi mismo lo amo. Nos hemos divertido mucho, hemos pasado momentos agradables juntos y siento que ya forma parte de mi vida. No hemos compartido tristezas porque no existen amarguras ni penas cuando estamos juntos, no nos percatamos del resto cuando estamos unidos, ya nada nos importa.

terapia

2011-06-18T13:41:00.000-07:00

Ando tocando la acústica hace más de un mes, y para ser franca, la amo.

Adoro el sonido de los acordes, me relajan como mierda, la producción de sonido de mi Falcon es sensacional; también creo mis propios sonidos.

Hubiera empezado hace rato a tocarla, ¿me faltó tiempo?,

No despertaba creo, 'allá afuera hay de todo, tienes mucho por aprender todavía ', me decía mi mamá, yo simplemente, no me daba cuenta.

snuff

2011-05-21T09:40:00.000-07:00

Entierra todos tus secretos en mi piel y déjame con mis pecados, pués el amor es solo un camuflaje que al final se asemeja a rabia otra vez,
solo sí me amas, me dejarás ir.
Entonces podré verte marchar lejos, pero hazlo antes de que me dé cuenta.

Entrégame a mi destino, yo no merezco tenerte,

mi sonrisa fue robada hace tiempo. Si puedo cambiar, espero nunca enterarme.

Todavía presiono tus cartas contra mis labios y las acaricio en las partes con sabor a cada beso, en verdad no podría encarar la vida sin tu luz, pero guarda tu aliento porque no te escucharé. Pienso que lo deje todo muy claro.

Solo desearía que fueras mi amigo, entonces no te podría lastimar.

Yo misma me exilié hace mucho tiempo y decidí escupír tu compasión en mi alma.

2011-04-23T12:57:00.000-07:00

Sí, Piensoen tí, y

te Quiero después de todo.

Me dice que me ama,

2011-03-29T22:20:00.000-07:00

y que conmigo quiere estar.

Jonathan es muy simple a la vista de cualquier mujer, pero trata de no pasar desapercibido, al menos cuando está conmigo hace el intento por hacerme reír aveces, o quiere explorar nuevos lugares, y me produce bienestar casi siempre, aunque pretende amarme, bueno, eso dice.

Sí lo quiero, han pasado meses, y me voy adaptando a su intensidad, a sus abrazos, a su aliento, a su forma de besar, y algo más, claro, no quiero que las cosas lleguen al extremo, porque anda diciéndome que se quiere casar conmigo, él es un loco, y solo alega que 'sí, que yo lo vuelvo loco'.

Vamos por partes..

Jamie Bochert es diferente, ¡es necesaria!

2011-03-24T00:57:00.000-07:00

Debo ser honesta, me atrae demasiado,
no solo explota al máximo su imagen,
sino que también produce sus propias canciones,
sin duda,
una Top model poco común en estos tiempos.

2011-03-17T13:11:00.000-07:00

don't

relationships

El sol me jode

2011-02-18T12:30:00.000-08:00

Demasiado calor, perturba mis sueños y no me deja dormir por las noches.

Todos en casa están insistiendo para que vaya a la playa con ellos, 'gracias pero no', les dije, a la playa va mucha gente, y no es como antes. Me acuerdo a ver ido al León dormido cuando era chibola, y el mar se lucía con su color, natural al máximo. Pero ahora, dáte la vuelta por esos lares, pura mierda no mas encuentras, están los criollos, tirando su basurita en cualquier parte, luego los pendejos mirandole los culos a las mujeres, también estan los chibolos jugueteando, hay vendedores en cantidad (no digo en calidad, porque dudo que los haya), en fín, hay de todo en una playa pero la mayoría de personas que asisten contribuyen a la contaminación.

Soy amante de la naturaleza, me fascina ver la puesta del sol, los atardeceres, amaneceres, las noches, las flores y el olor a hierbas, respeto la escencia de lo natural y simpatizo con ello, por lo tanto se me hace insoportable ver todo esto deteriorarse con el tiempo.

Ya dejó de ser lo mismo hace algunos años para mí.

Salidas, desperdiciando el tiempo

2010-11-17T11:25:00.000-08:00

Salgo con este chico hace poco más de un mes, nos estamos divirtiendo, no sé si hago bién, porque no estoy siendo honesta del todo.

He mantenido relaciones lésbicas desde que inicié el cole, así que no me hago problemas, también he tenido otros 2 enamorados, sin querer, ha pasado el tiempo y he permitido que Jonathan entre en mi vida. La estamos pasando demasiado bién, me sigue agradando como cuando lo conocí por primera vez, es bién tierno, y pasamos mucho rato hablando a solas en mi cuarto, malgastando el tiempo.

A mamá no le incomoda que Jonathan me visite, a su madre tampoco; sus hermanos son mayores y cada quien viviendo a su manera. Mis hermanos se divierten con él, pero me advierten, 'no juegues con él'.

Sin embargo, sigo con mis dudas...

Soy muy buena

2010-10-18T11:40:00.000-07:00

No me gusta hablar de mis cosas, soy muy buena fingiendo que no me pasa nada. No drama.

No me cuesta nada pretender que me gusta un chico, cuando sólo valoro su amistad, y su intento por pretender que lo quiera. Jonathan hace hasta lo imposible para que yo me sienta felíz a su lado, pero no lo quiero, solamente lo estimo, me cae bién, pero no voy a corresponderle nunca.
La verdad, pensar en intentar 'algo' con él me da como sí las huevas, hasta flojera.

Sólo quisiera contar con él, como un amigo más.

Otra vez antidepresivos.

2010-08-10T11:56:00.000-07:00

Alguien debería ver en mí, que ya no me lastimo, deberían darse cuenta que puedo reprimir los deseos suicidas, pero todavía no puedo controlar mis emociones.

Bienvenidos Aripripazol y Fluoxetina.

Mi única salida

2010-06-27T12:27:00.000-07:00

Necesitaba estar con alguien, y decidí buscar por el facebook a una antigua enamorada, Jenny.

Hace un año y medio la había conocido cuando estudiabamos en una academia local sólo que en distintas aulas, Jenny incluso tropezaba conmigo, pero no me decía nada, hasta que una vez a la salida ridículamente me envió una notita con su amiga, no la leí hasta que subí al bus; pero eso sí, su amiga me comentó que por favor no botará la bendita nota.

Cuando llegué a casa, todo estaba como de costumbre, mi mamá sirviendo mi almuerzo y yo pensando en lo que decía la nota, estaba perpleja, 'otra vez no, me está pasando de nuevo, , quizás debo conocerla', dije; pero para entonces mi mamá ya notaba que algo raro me pasaba, pero aún así no me comentó nada.

La nota decía: 'Hola, me llamo Jenny, estoy dos salones delante del tuyo, me agradas, siento que eres una linda persona y quisiera que seas mi amiga en serio, podemos hablar'.

Además de eso, la nota tenía raros gráficos, que absurdamente parecían como si fueran dibujados para un romeo, de su julieta.

Nos conocimos, me saludó, no era como la primera enamorada que tuve, pero al menos conservaba cierta inocencia que me engatusaba, nos llevabamos bién, inlcuso cuando la invite a mi casa, se llevó de maravillas con mi mamá, ella con 24 y yo, apenas con 18 años.

Conocí a sus padres, sus 2 hermanos, a su abuela, y a sus 2 perros. Pero también conocí su cuarto, la ví frágil y delicada, hasta que nos echamos en su cama, vimos una película mientras me distraía viendo unas fotografías de ella en su mesa de noche. Hacía calor esa tarde, hasta ahora recuerdo como me miró, y me dijo: 'soy virgen'.

¡Mierda!, pensé, con 24 años y sin haber conocido hombre alguno en su vida, no se lo dije, pero pensé, 'quiere experimentar, es lo típico, quiere probar nada más'. Me equivoqué.
Esa misma tarde que hablamos y me confesó que era virgen, le hicé el amor. Ya sabía dónde tocar, como agarrarla y dónde besarla, mantuve relaciones lésbicas desde el cole.

Le gustaba mucho, me exigía que fuera a su casa a 'visitarla', pero siempre terminabamos haciendolo.

Pasaron los meses, me compraba cosas, un par de converse, un ipod y ropa, me cansé de estar con ella, porque no la amaba, besaba sus senos, su sexo, pero no la quería.

Para fín de año, me pidió que viviéramos juntas, esa frase con determinada prepotencia hizó que me molestará mucho con ella, y discutimos. No le reproché nada, pero ella sí, me reclamó por todo lo que me había regalado, yo sólo la escuchaba, y parecía que nunca iba acabar de hablar, por todo lo que expresaba. 'Está bién', le dije, 'la cagué contigo, la pasabamos bién, pero no pensé que llegarías a tanto, dejémoslo como está, cuidate'.

La ví llorar, todavía me acuerdo; no sé donde estas ahora, te he estado mandando mensajes a tu cel, pero sólo quisiera saber sí estás bién, y pedirte disculpas. Nunca está de más, reconocer cuando uno se equivoca..

Korn en Lima

2010-04-16T12:01:00.000-07:00

Korn se presentó ayer en el Estadio de San Marcos, usando la tribuna norte y parte de la cancha como un anfiteatro.
Desde mi zona se podía observar a la multitud aclamando, una sola masa de cuerpos alocados, sin más divisiones.
Korn es considerada una banda del género nü metal, Korn fue una de los grupos que inspiraron a otras bandas de nü metal y metal alternativo entre los 90′ e inicios del 2000.

Bueno, personalmente, espectacular el concierto, pero esperaba que abrieran las chicas de Area 7 en vez de escuchar a Por hablar, me dejó cierto sin sabor, aunque lo que se veía venir resultaría un desmadre total después de todo, la gentita kornera sabe.

La banda actualmente está conformada por Jonathan Davis, James “Munky” Shaffer (que se pensaba que iba a dejar a la banda por influencias del cristianismo) , Reginald “Fieldy” Arvizu y Ray Luzier. Su concierto; de putamadre.

Yo no hago las relaciones

2010-04-12T10:20:00.000-07:00

Normalmente tengo muchas cuentas registradas vía internet, así que mis nombres varian un tanto, nunca uso el verdadero, simplemente no lo considero necesario.

La otra vez me percaté que había agregado a un desconocido a mi cuenta de hi5 (pésima suerte la mía), me envió saludos, entablamos conversación y pateticamente salimos. Sinceramente un desconocido que salió de la nada, y que a los pocos días me dice que se está enamorando de mí; odio este tipo de dramas, porque en el fondo no me gusta nada, me agrada para charlar, salir, huevear por aquí y por allá, pero hasta ahí no más, ¿Para qué te vas a complicar?

Puedo decir que me llama demasiado tarde por las noches, osea, para colmo, perturba mis sueños. No me inspira confianza y ya le he dejado en claro que soy lesbiana, sin embargo, Jonathan es un buen muchacho, más alla de lo que yo pueda percibir sobre él, me cae bién, él que no le tenga confianza no signfica que esta persona es de lo peor, sólo aclaro que las relaciones vienen a mí sin que yo las pida, me incomoda el drama.

Michael Haneke

2010-01-07T10:25:00.000-08:00

Here we go again

Funny games (US)

Existen remakes especiales, como es el caso del director austriaco Michael Haneke, quién realizó en el 2007 una nueva versión de su film "FUNNY GAMES" (1997). A Haneke le sobra talento, y decidir realizar una copia de su mismo film, resulta un tanto ambicioso. De cualquier manera espero con ansias ver sí difílmente supera a la versión original.

Michael Pitt

Navidades no tan trágicas

2009-12-26T09:39:00.000-08:00

Desperté con hambre por la mañana, y todo ya estaba preparado (raras veces sucede), me sorprendí, luego me dije a mi misma, 'no lo hacen por caridad' después de todo; mi estado no era tan crítico, ya podía sostenerme por mi misma, hacía las cosas con normalidad y fregaba como siempre a los demás, pués es parte de mi escencia.

Entonces, no dije nada, pero ellos sí. Mamá me abrazó, ella siempre es intensa con sus hijos (en hora no tan buena), pero es de madres seguir viendo a sus hijos como si fueran sus bebés de antaño, así que normal, me hablo de lo importante que eramos todos, y que por lo tanto somos indispensables en está vida. Todos atribuyeron a lo que mi mamá hablaba, y la verdad estuvó demasiado bueno (prometo que dejaré de lastimarme a mi misma). En fín Disfruté de mi desayuno, aunque detesto (tengo que ser sincera), odio tomar chocolate caliente en pleno verano y el calor que me sofoca, en fín, ¡qué podía acontecer?. Tenía hambre y no dude en arrasar con todo.

Fue divertido, por la tarde vimos películas, nos tiramos en la alfombra y nos relajamos al máximo.

Ya por la noche, la cena no tan típica de todos los años, con las mismas personas que me acompañaron toda mi vida, puedo decir que fue de lo más placentero que haya vivido en todas mis navidades, y quiero que se vuelvan a repetir.

Y sí hoy me dejarán morir...

2009-06-27T07:44:00.000-07:00

...y sí me dejan descansar por tan sólo un instante,

y sí pensará que ya no existe el mañana
ó algo fértil aún por vivir.
Qué pasaría sí les pido que me den de esa sustancia
y ya no vagará más por sus vidas,
cuáles mentes yo invadía,
con ése severo castigo,
los puños sobre mi cabeza yo sentía.

Y qué de esas cicatrices que se formaron en las heridas,
aún sin cura, aún sin su sustancia de por vida...
...y sí me dejarán dormir por la noche,
Las noches! esa supuesta estadía de agonía la mía,
esos mares de llanto y desahogo
sin felicidades, sin penas, sin nada alrededor mío
y que atenta con mi vida.

Gritó fuerte, pero nadie me escucha;
me duele el abandono, me duelen los sesos,
me duelen las heridas,
y una vez más sus cicatrices se revelan ante mí,
una vez más que caigo en sollozos.

¡Hay de mí y de está pena la mía!, hay de este mal sin cura y sin sustancia de por vida,
pués si de la sustancia dependiera,
mi vida no sería la misma.

Pasiva, agresiva

2009-03-11T07:53:00.000-07:00

"Aquél que se hace una bestia de si mismo se deshace del dolor de ser un hombre"

Todo parecía estar calmado, por la mañana, pero de un momento a otro surgió el conflicto;
fuera de mí; atiné a huir como siempre lo hacía sólo que en áquel momento me habían dejado sola; literalmente siempre me había sentido sola; y con más nerviosismo que antes por lo que me veía a mi misma rehacer, sí, estaba exhausta, ida, cansada de todo y de todos por algun motivo, harta de haberme vuelto consumidora de tanta mierda, disgustada de la vida con apenas 18 años. Supuestamente "ya lo había vivido todo", pero pateticamente, pues ¿Qué se puede haber aprendido a vivir en 18 años de vida?

Nada por luchar, ningun ideal por el cual vivir, el agotamiento fluye cuando a tu alrededor nada de lo que esperas te llena por completo, sino todo lo contrario, adulterio, pornografía,contaminación, violencia...,etc.

Pero no siempre fue así conmigo, sólo que viví mucho tiempo atada a mis penas, angustias, dolores y rencor; uno de los motivos que hicieron premonitorio mi encarcelamiento fue que desde mucho mas antes yo ya vivía encarcelada.

No sólo acabe intoxicandome ami misma, sino que tuve que soportar horas y horas de terapia, presididas de un cuerpo bastante malgastado y sin físíco para levantarme por mi misma, pues he conocido que durante el proceso de lavado gástrico, el sistema nervioso central sufre alteraciones metabólicas, por llamarlo de esa manera, dependes de alguien para tu recuperación.

Ése alguien que con el tiempo entenderá que mis impulsos y emociones se mezclan y, muchas veces me resulta revelador tomar conciencia de lo que siento.

UR

2009-03-09T10:27:00.000-07:00

Desearía ser una mejor persona
Ojalá pudiera tener un mejor plan para convivir con esto
qué debo...?
qué debería hacer ahora...?

Tal vez pueda huír hacia algun lado
quizás deba huír y no regresar jamás
qué debo, qué hago ahora

La forma en que me siento
los sueños que tengo
puede esto estar pasandome?
puede esto ser real?
Tuve éste sueño la otra noche
sí, yo tuve éste loco sueño la otra noche
puede esto estar sucediendome?
Los sueños que tengo
puede esto ser verdad?

Mi corazón está exaltado...pero mi cabeza sigue exhausta
puede esto ser real?...puede estar pasandome? Mi sangre esta en su sangre
mi aliento permanece en su boca
puede esto estar pasando?
puede esto ser real?
El amor de mi vida
La herida en mi alma

El amor de mi vida...su corazón y mi alma.